La Flauta

Vorrei raccontarti di quella volta che ho preso la decisione giusta. Che ho avuto fortuna, che ho girato la vita per il verso giusto, che ho oltrepassato il guado.
Quella volta che mi è capitato quasi come un dono dal cielo, e mi ha consentito di risolvere, sopravvivere, vivere, proseguire e migliorare la vita. Quella volta che ho potuto prendere il detersivo di marca, al supermercato. E comprato un televisore grande. E portato un bambino biondo in un’isola greca, su mari cristallini. E a cena fuori, e al parco safari, e al cinema. Quella volta che la carta di credito poteva spendere per un vestito come mi piaceva, anche se non era in saldo.
Potrei raccontarti di quando la banca mi ha proposto un investimento, invece che chiamarmi per contestarmi il rosso. O magari, il poter prendere una macchina nuova, come piace a me, senza dover impazzire per trovare l’occasione a pochi soldi, del colore che c’è, del modello che c’è.

E non dover guardare, con ansia, il credito residuo.

Vorrei raccontarti che non ho mai perso l’abitudine di perder ore a scegliere il prezzo migliore, davanti agli scaffali del super, o di scegliere di mangiare a casa prima dei concerti, invece che spendere in cene fuori ogni volta. Ma non ho più l’ansia, si, quello potrei raccontartelo.

No. Quel che voglio raccontarti, è che oggi mi sono ascoltata, e non mi sono piaciuta. Ed ero stanca, ero banale, distratta, senza forze. Rovinando tutto.

Perchè forse, se non avessi preso la decisione giusta quella volta, ora avrei tempo, avrei energia, avrei ancora la lucidità, e la voglia, di vivere la mia vita. Che non è, non è questa qui.

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Quel giorno stringevo le mani attorno al volante, la macchina ormai spenta, parcheggiata nella mia vecchia casa, un bimbo in attesa poco distante, una vita in attesa, molto distante.
Era solitudine, era stanchezza, era ciò che rimane quando non hai più la rabbia a sostenerti.
Era solo un momento, un minuto, forse due. Mi ero fermata, come a spegnere e riaccendere la mia esistenza, per vedere se da ferma le cose erano diverse. Io che correvo, che non pensavo più, che lavoravo, combattevo, senza cedere, senza poter mettere il pause. Oppressa dall’impegno, dalla parola data, dall’essere affidabile, professionale, responsabile.
Le mani immobili, stringendo il volante spento della mia strada chiusa, fari spenti nel buio di un futuro annerito dal fumo dell’incendio dentro di me.
Non ero triste, non ero felice. Non ero, non ero nulla.
E mi chiedevo, mi manca tutto, e sembra non finire mai.
Un senso di oppressione attorno all’anima, gridare senza voce, morire senza aver vissuto.

Ci ho ripensato, sotto casa, mentre aspettavo un angelo biondo scendere. Le mani attorno al volante, inspiegabilmente, e lo sguardo perso.  Che mi manca, ora che ho ottenuto tutto, e perchè quest’incapacità di essere ebbra di questa vita, senza più privazioni di gioie, di musica e di amori? Come se si avesse sempre bisogno di sentirsi incompleti, infelici, instabili. Come se non si avesse mai abbastanza.

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Per quelle volte che non ho saputo spegnerla, nella mia testa, e zittirla, una buona volta.
Lei che mi toglieva i suoni, le voci, i rumori, sostituendosi a tutto.

Per quelle volte che non ho saputo dirle di no, obbligandomi a metterla davanti alla mia vita, i miei affetti, i miei principi.
Tutte quelle volte che mi ha resa peggiore, crudele, falsa, ignobile.

E le bugie, i sotterfugi, le violenze che ho inferto a chi non aveva la mia spregiudicata voglia di arrivare, a chi era più debole, più puro.
I miei giorni persi, i progetti distrutti, il dolore inferto a chi ha voluto aspettare il suo turno, turno che non è mai arrivato.
La poca attenzione a tutto il resto, per il sordo egoismo di celebrare me stessa, venerandola. Come se non ci fosse altro nella vita.

E tutte le maledette volte che mi ha calpestata, umiliata, derisa, fatta a pezzi.

E tutto ciò che ha saputo succhiare dal mio cuore, vampira di sentimenti ed emozioni, lasciandomi inerme subito dopo, rantolare annegando in un vago bicchiere d’alcool, o di pessima nicotina, senza più idee, senza più la sensazione di onnipotenza che lei regala, su quel cazzo di palco.

Come fosse questione di vita o di morte.

Quest’amante che mi distrugge, che mi sta chiedendo troppo…e da cui non riesco a fuggire.
E che cercherò, te lo giuro, di amare ancora, imparando finalmente a farlo, nel modo giusto.

Prima che mi uccida.

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Abbassò il coperchio della tastiera, mentre lei toglieva le scarpette, la grazia di farfalla posata sulla panca, e le lunghe leve piegate come fragili steli d’acciaio.
La guardava, non sapendo più perchè l’amava, il suo volto da bambina, la sua risata appassionata, e la sua foga ad aggrapparsi al suo braccio quando uscivano insieme, rendendolo orgoglioso e felice di esistere, come se vivesse solo in quel momento. Oppure amava la prima ballerina, la disarmante bravura e sapienza e grazia, quel divino che non sai spiegare, che la faceva brillare tra tutte, invidiare da molte, ammirare ed amare, solo per un giro di punte.
Due passi, un bacio distratto. Due forcine tolte dai capelli, appoggiate sul piano, qualche opinione distratta sul lavoro, i suoi progetti, okay ora a cena e poi vado a dormire, e domani ricominciamo. E scivolò via, a cambiarsi, cantandosi Prokofiev, immersa nelle sue cose.

Sospirò, il pianista accompagnatore. Un sospiro d’amore, un sospiro deluso, ma come, anche stasera, ma io vorrei uscire. Adesso glielo dico…. si adesso…

“…ovvio che se vuoi che usciamo, basta che mi dici, eh, non voglio essere al centro del mondo..” si scaricò la coscienza.

Il suono della doccia, nello spogliatoio, e la stanza di specchi e gesso lo lasciò da solo, tra i suoi pensieri.

Riaprì il piano. Chiuse gli occhi, strizzandoli, cercando gocce di musica nella memoria. E suonò, qualcosa di bello, difficile, che ancora riponeva nelle dita. Era tutto lì, di quando era un pianista, di quando aveva qualche aspirazione (ma quando vuoi, puoi anche riprendere), di quando non l’amava. Come se amarla così glielo avesse imposto lei… ma no, su. Colpa sua, aveva iniziato col gioco del “sei importante tu”, la sua piccola étoile diventata cometa, e lì a mettersi da parte, in un gioco da crocerossino idiota, che lo frustrava, e masochisticamente ne godeva.

Eppure. Era solo ieri quando aveva davanti il Rac due, e le dita che andavano autonome, e il polso da ammorbidire, e tutte quelle scemenze da solitario pianista che lo rendevano incompreso, malinconico, sovrappensiero.

“ma che roba stai suonando? che bella, potremmo farla..”
No, no, questa è roba mia, non ti impossesserai anche di questa! …

“ma no, è robetta, pensiamo al tuo programma”

Lei uscì sgallettando, telefonando ad un’amica, parlando di passi, pliè, e interludi, e altre cose inconsulte.

E io, si ripetè il pianista, e io.
“ah, amore… la giacca….prendimela che l’ho scordata lì sopra…. ma dove avrò la testa!…”.

Uscirono, la ballerina famosa e il suo mondo, e dietro a portarle la giacca, il pianista accompagnatore.

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Se ora solo potessi, ti verrei a prendere.
Salirei in macchina con addosso il mio sguardo più bello, e la mia voglia di te.
Imboccherei l’autostrada, mentre ormai spiove, e attraverserei i miei luoghi con un sole pulito ad accompagnarmi, illuminando le mie valli, ridipingendo i paesaggi di una vita. Cercherei dove sei, parcheggiando giusto sotto. Spegnerei la macchina senza chiudere la musica, e controllerei dallo specchio del parasole che non si veda troppo, che ho una cosa in petto, che batte. Aggiusterei i capelli, distratta dai miei pensieri, intravedendo le tue carezze del mattino ancora sul viso, a rendermi bella.
Scenderei con calma, cercando le cose dove il tuo sguardo si possa esser già posato, seguendo i passi che devi aver fatto, seguendo il fumo del tabacco ancora nell’aria, o briciole di pensieri rimasti ancora lì intorno, appiccicati ai muri.

  E ti vedrei uscire da un portone, la testa chissà dove, con una borsa pesante e disordinata di note, mentre la luce si prepara a tramontare. E vedendomi rimarresti interdetto, ma sorrideresti, guardandomi come al solito, come se fossi una pazza, e baciandomi come fossimo due adolescenti all’uscita di scuola.
Metterei il braccio aggrappato al tuo, ascoltandoti le parole, ascoltandoti i silenzi, ubriaca di te. Passeggeremmo lenti e trasparenti, senza bisogno di una meta, senza domandarsi cosa vuoi fare, hai fame, andiamo a casa, abbracciami che ho freddo, che tanto già lo sai.
E non saresti più tu e le tue mani sagge sotto la manica troppo lunga del maglione, e io non sarei una troppo eccentrica flauta.
E il mondo attorno si dimenticherebbe di noi, restando in sottofondo, ridendo un po’, di questi due egocentrici ragazzini innamorati.

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Oggi è apparso il sole, in laguna. Il sole.
Quella palla tonda. Che scalda. E gli uccellini che cantano. E i fiorellini che sbocciano.

 Tutto in tempo per le elezioni. Grandissimi.

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