C’è una strepitosa influenza intestinale che sta decimando le scuole: vomito e diarrea come se piovesse (che bell’immagine, nevvero?) e vuoto nelle classi.

Quale miglior periodo per fare la festa di compleanno del nano?

Lunedì m’è divenuto ottenne, festa stabilita per il martedì pomeriggio, alla sala dell’istituto francescano qua di fianco. Ovviamente art director e total managment del party a carico di mammaflauta, che lo dico a fa’.

Mai fatto una festa di compleanno per un pupo?…leggete, leggete. Prendetevi avanti.

Innanzitutto, ci vuole il biglietto d’invito. Lo scarichi dal pc, lo stampi appena tutti sono usciti dall’ufficio e puoi sfruttare la stampante a colori del capo. Ritagli, e lasci il tutto al figliol prodigo, che distribuirà a belli e brutti, una settimana prima. Metti pure un numero di telefono, per confermare. Tanto non lo faranno mai.

La torta: o svezzi il pupo all’ombra delle minacce naziste, oppure qualsiasi immagine sceglierai per la torta, non gli andrà bene. Il mio, cresciuto con la prima ipotesi, ha amato Burt Simpson (gli somiglia, indubbio, gli somiglia). Per il resto, ai pupi della torta non gli frega un cazzo, quindi intonate gusto e colori alla maglietta, giusto per fare pandant sulle foto.

Alle feste bevono sempre e solo coca. Gingerino, fanta, chinotto, gazzosa…ma fatela finita: dieci litri di coca e una d’acqua (per smacchiarvi il maglione dalla panna lanciata a mo’ di catapulta).  E patatine.
Se prenderete i pasticcini, vorranno le pizzette. Se avrete le pizzette, vorranno i pasticcini. Ma le patatine sono un must. Fanno briciole. Tante, miliardi su miliardi. Che intonse di cocacola s’appiccicano al pavimento, alle scarpe, in una schifezzeria che solo la innata massaia che è in voi potrà sgrassare. Per questo, ricordate sempre, dovrete voi versargli sempre da bere. Che le bottiglie di coca cola son subdole.

I festoni. Un cordoncino con la scritta "auguri" costa 4 euro e trenta. Che lo dico a fare?, quello dell’anno scorso lo ritroverete sempre per quello successivo, ma una settimana dopo la festa di compleanno. Gli altri festoni, se vi va di lusso come a me, avranno un duplice uso: arredo colorato, e rete da pallavolo per palloncini ( e pizzette, patatine, moccolo secco, ..).

Ah si, i palloncini. I palloncini fanno arredo, e li si può far rimbalzare che non fanno molto danno…. e alla fine, si scoppiano. A piedi uniti, e giù, mitragliate di scoppi che i vostri timpani ricorderanno per giorni e giorni e giorni.

Ovviamente, dovrete passare il tempo a frenare gli istinti barbari dei ragazzini: fermo li, non salire la, non picchiare giovanni, non fate gare di rutti, ne’ di sputo, ne’ di vomito, grazie. Se non ci sono i genitori, potete picchiarli, in caso contrario create una zona franca, lontana da sguardi indiscreti, e date sempre la colpa ad un altro bambino (a cui darete 50 euro unatantum).

La festa, credeteci, prima un po’ finirà. Vostro figlio, sempre se cresciuto in stile Hitleriano, vi ringrazierà mille volte, dicendovi che siete la mamma più meraviglistigliosa della terra.

Mentirà. Ma mentirà benissimo.