Attualmente ho un fucile puntato, se scrivo. Ma ho tre riflessioni da fare.

In 8 giorni, con una cremina della Garnier o cos’altro, vanno via pancetta e fiancotti. C’è una pubblicità che gira. Otto giorni. Otto giorni e sparisce tutto.

Siamo consce che è una straordinaria cazzata, ma tutte, proprio tutte lo imbucheremmo nel carrello. Passeremmo alla cassa, nascondendo la scatolina sotto la scorta di o.b., dentifricio e tortellini grana e pere. E la cassiera n. 5, infierirà, gridando alla collega n. 32, che manca il codice "sulla creeeema scioglipanciaaaa…l’anticelluliiiteeee". E tutti i single bellocci d’Italia, riuniti attorno a noi (nascoste invano dietro al cartello "prossimo cliente" sul nastro trasportatore) ci guarderanno con scherno.
Mai vergogna simile. Già avete subito analoga vergogna dalla farmacista, che gridò al collega in magazzino che ci servivano tre scatole di "… Vagisil creeeeema, più l’Antiemmorroidil Forteee". Taci che quella volta del Piattolax non c’erano altri clienti. 

Ce n’è un’altra che gira: il MaiPiùCoda. Uno shampoo che, dopo una notte di sesso sfacciato, ti lascia la chioma fluente. Certo. MaiPiùCoda, ma dopo una sveltina. Dovrebbero scriverlo, dovrebbero.

E infine, voglio aderire all’iniziativa spontanea della brava Leti: sosteniamo tutti il Comitato Contro le Colombe Single. Anche se il decoupage non è il mio forte.

E come disse Forrest Gump, non ho altro da dire su questa faccenda.